085-7600023

Mijn blog

In het kader hieronder vind je een overzicht van de vijf meest recente blog berichten die ik op deze site heb geplaatst met direct daaronder mijn nieuwste blogpost. Ik vind het leuk om jullie reacties op mijn verhalen te lezen!

Om een van de andere artikelen te lezen, kun je op de desbetreffende titel klikken. Voor een overzicht van alle door mij geplaatste blogberichten op deze website klik je hier hier.

20 Jul 2020 - Relatieproblemen tijdens Corona
30 Sep 2019 - Je hechtingsstijl tekent je relatie. Daar is wat aan te doen.
23 Mar 2019 - De moderne man en zijn libido
19 Jun 2017 - De Reis van de Held
23 Nov 2016 - Thuiskomen bij mezelf en loslaten wie ik dacht dat ik was
Je hechtingsstijl tekent je relatie. Daar is wat aan te doen.
De manier waarop jij als jong kind gehecht bent, neem je onbewust mee en tekent je latere (partner) relaties. Ben je vroeger veilig gehecht, dat geldt ongeveer voor 70% van de mensen in Nederland, dan is de kans groot dat je later stabiele relaties hebt. Was die hechting minder veilig of misschien zelfs onveilig dan kan dat in een relatie al snel leiden tot problemen met veiligheid en vertrouwdheid. In dit blog krijg je een inkijkje in wat het effect van hechting is in jouw relatie(s).




Wat zijn de effecten van de opvoedstijl van jouw ouders voor jou als kind?
Er is veel onderzoek gedaan naar de effecten van de opvoedstijl van ouders. Positief opvoeden heeft niet alleen veel voordelen voor kinderen, maar ook voor ouders zelf. Zo blijkt dat ouders die positief opvoeden minder stress ervaren en zich minder somber voelen. Ze hebben meer plezier in de opvoeding en voelen zich minder machteloos. Deze ouders gebruiken minder dwangmiddelen in de opvoeding, zoals dreigen en straffen.

Hieronder staat in een aantal kernbegrippen weergegeven van de reactie van het kind is op de opvoedstijl van de ouders. En deze reacties hebben een effect op jou als volwassene en op je relaties.




Welke hechtingsstijlen zijn er?



Wat is het effect van hechting op relaties?
Veilige hechting zorgt voor een gevoel van warmte, steun en toegankelijkheid.
Onveilig angstige hechting kan leiden tot boos, claimend, verwijtend gedrag in het heden.
Onveilig vermijdende hechting kan in je huidige relatie leiden tot afstandelijk gedrag waarin je emoties onderdrukt.
Onveilig chaotische hechting of ook wel angstig-vermijdend genoemd(ambivalent) is een mengvorm van deze twee. Het kan de ene keer verwijtend, de andere keer terugtrekkend, afstandelijk gedrag aanwakkeren.

De hechtingstheorie
De hechtingstheorie van de Britse psychiater John Bowlby had aanvankelijk alleen betrekking op de relatie tussen baby en ouder. De baby zoekt naar emotionele en fysieke zorg en veiligheid. Als de ouder de emoties van de baby spiegelt, kan de baby een zelfgevoel ontwikkelen. Daarmee wordt de psyche van de baby gevormd, en wordt de basis gelegd voor interpersoonlijke relaties. Als de ouder echter zelf niet veilig gehecht is, dan is de kans groot dat ook de baby niet veilig gehecht zal zijn. Een onveilig gehecht kind heeft een laag zelfbeeld, en beschouwt anderen met achterdocht (anderen zijn er nooit als ik ze nodig heb, ik sta er alleen voor).

Hechtingsfasen bij volwassenen
De hechting tussen volwassen partners vertoont opvallende parallellen met die tussen baby en ouder. Zo verloopt de hechting via vergelijkbare fasen (flirten, eenkennigheid, vertrouwen), en in beide typen relaties wordt de een angstig en overgevoelig als de ander niet responsief en beschikbaar is. Bij volwassen relaties zijn de hechtingsbanden echter wederkerig, en is er bovendien een seksuele relatie.
Verbonden met een geliefde (ouder, partner, kind) voelen we ons veilig, en tot grootse daden in staat. Als we ons bedreigd voelen, zoeken we emotionele steun bij onze geliefden en naaste familie. Als er geen responsief contact mogelijk is, dan voelen we ons eerst boos, dan verlaten en wanhopig, en tenslotte depressief. Nabijheid van een geliefde vormt een natuurlijke remedie tegen angst en kwetsbaarheid.



Bindingsangst en verlatingsangst
Mensen met bindingsangst trekken mensen aan die verlatingsangst hebben en andersom. Misschien klinkt dit heel tegenstrijdig. Maar die angsten zijn beide ontstaan op het moment dat je niet kreeg wat je nodig had. Iemand die bindingsangst heeft gekregen, kreeg dat doordat deze persoon bijvoorbeeld als kind nauwelijks werd getroost als hij dat nodig had. Deze vertrouwde situatie wordt onbewust weer opgezocht en wordt gevonden bij iemand met verlatingsangst.

Allebei willen ze een zekere afstand bewaren; ze laten de ander niet dichterbij komen omdat dat veiliger voelt. Ze willen beiden niet gekwetst, verlaten of afgewezen worden. Degene met verlatingsangst wil de afstand zo klein mogelijk houden om zo bevestiging te krijgen, terwijl degene met bindingsangst juist afstand wil houden.

Die neiging om fysiek en psychisch afstand te houden wordt alleen maar groter als de druk van het claimen toeneemt. De focus is vooral op wat allemaal niet goed is aan de ander en zo wordt de toenemende afstand gerechtvaardigd. Dan komt er een omslagpunt, want degene met verlatingsangst wil niet verlaten worden en vergroot zelf de afstand. Nu realiseert degene met bindingsangst dat hij de ander niet wil verliezen en ziet nu weer de positieve kanten van de ander. Bindingsangst kan dus omslaan in verlatingsangst en andersom.

Herken je dit? Dit proces lijkt op een magneet en dan met de dezelfde polen naar elkaar toe. Wat je ook doet, je komt niet dichter bij elkaar... totdat jullie beiden doorkrijgen wat er aan de hand is en jullie daar samen hulp bij gaan zoeken.

Hechtingspatronen kunnen veranderen
Het is belangrijk om te weten dat hechtingspatronen kunnen veranderen. Een onveilig gehecht kind kan veranderen in een veilig gehechte volwassene. Een veilig gehechte partner, een gezonde zelfreflectie en andere gunstige omstandigheden kunnen daarbij helpen. Het tegenovergestelde kan ook gebeuren: een veilig gehecht kind kan door bijvoorbeeld een schadelijke partnerrelatie of door ongunstige levensomstandigheden een onveilig gehechte volwassene worden.

Emotionally Focused Therapy (EFT)
De basis van Emotionally Focused Therapy (EFT) wordt gevormd door de hechtingstheorie van Bowlby. Volgens deze theorie heeft iedereen de primaire behoefte om zich te hechten aan anderen: aan je ouders, je partner, je kinderen. Deze aangeboren hechtingsbehoefte, en de ermee samenhangende angst voor scheiding en isolement, vormt een primaire drijfveer voor ons handelen.

In volwassen partnerrelaties treedt dus eenzelfde soort dynamiek op als in de vroegere ouder-kind-relatie. Daarmee geeft de hechtingstheorie ook richting en doel aan de therapie van en in partnerrelaties.

Omdat het gaat om een existentiële basisbehoefte, is EFT geschikt voor paren van alle leeftijden en alle culturen. Wel kunnen er verschillen bestaan in de wijze waarop uitdrukking wordt gegeven aan hechtingsbehoeften. Ook is EFT geschikt voor paren waarvan een van beide partners depressief is. Bij angststoornissen zoals PTSS ten gevolge van kindermishandeling of -misbruik of als gevolg van gevechtshandelingen biedt EFT ook verbetering in de relatie. In geval van trauma zal de duur van de therapie vaak langer zijn dan gemiddeld.

Het doel van EFT is om de emotionele beschikbaarheid (responsiviteit) tussen partners te verbeteren. Daarbij staat het hechtingsgedrag van de partners centraal: de behoefte aan veiligheid, vertrouwen en contact, en de obstakels die ze daarin ervaren. De verbeterde hechting wordt bereikt door de emotionele ervaring als focus te nemen. De emotie organiseert immers het hechtingsgedrag: emotie richt onze aandacht, alarmeert ons bij gevaar, en motiveert ons tot een respons.

Door middel van EFT kun je de pijn van de oude hechtingswonden helen en je liefdevol en veilig verbinden met je partner. Waardoor je kunt bouwen in je relatie op een veilige en responsieve basis.
Ik ben als EFT therapeut geschoold conform de laatste inzichten van Sue Johnston de ‘Tango-steps’. Dit vervangt het wat meer complexe model van de drie fasen en negen stappen.

Wat kun je verwachten van EFT therapie?
Vanuit EFT gaan we uit van de positieve intenties van ieder persoon, waarbij de partners in relatie met elkaar verzeild raken in destructieve patronen, een dans. Beiden voelen zich dan tekortgedaan en onbevredigd.

De therapie richt zich op de interactie tussen de partners en op de onderlinge communicatie, en dan specifiek op de emotionele reacties. Het kader voor de therapie is dat beiden onbeantwoorde hechtingsbehoeften hebben waardoor ze in een emotionele achtbaan terechtkomen. Beide partners zijn slachtoffer en maker van dit relatiepatroon.

De focus van de therapie zal liggen op het herstructureren van de emotionele verbinding en niet op het veranderen van de ander. Soms zijn er naast gezamenlijke sessies ook individuele sessie gewenst. Informatie uit individuele sessies is vertrouwelijke informatie.

Geplaatst op 30 Sep 2019 door Jacqueline



Naam: Remember me
E-mail:
smile wink wassat tongue laughing sad angry crying 
Captcha
psycholoog gooi
Jacqueline Evers
  • Geregistreerd therapeut
  • Afspraak op korte termijn
  • Vergoedingen mogelijk
Vraag of interesse?

Neem dan vandaag nog even vrijblijvend contact met mij op.
Ik hoor graag van je!

contact
Ik ben lid van:
psycholoog registratie NVPA registratie RBCZ van psycholoog Gooi